#4 Proses Hijrahku

Sehari berangkat ke Jakarta, lalu ke Purwokerto, aku masih ngasuh aga. Ngerasa capek banget, karena dia maunya sama aku terus, ga mau sama mama atau papa. Biasanya kalo sama papa, suka duduk di depan TV sambil nonton upin ipin. Anteng aja. Pernah sampe ketiduran. Kalo sama mama, biasa kalo aku lagi masak, aku titipin bentar. Tapi kali ini maunya sama aku, sampai-sampai tidur dipundak aku, gamau ditaruh di tempat tidur, udah dicoba berkali-kali malah bangun. Capek duduk, aku tiduran diatas bantal yang tinggi untung nyangga badan aku. Ehh malah aku ketiduran.

Aku baru sadar, apa yang aku lakukan selama ini adalah jawaban atas doa-doa aku. Dalam setiap doaku, aku bilang sama Allah swt. “ya Allah, aku pingin jadi orang yang bermanfaat buat orang lain dan berbagi dengan sesama.” Sadarnya aku, berarti aku bermanfaat buat kakak aku, bisa bantu dia buat jaga aga. Disaat aku makan, aku juga harus nyuapin aga makan. Apa yang aku makan, harus bisa di makan aga. Itu namanya berbagikan? Iya dong haha

Dari semua hal yang terjadi dalam hidupku selama setahun ini, adalah proses hijrahku. Belajar dari pengalamanku, pengalaman orang lain adalah modal dasar buat aku. Sampai aku merintis yuesdollar.id: Public Speaking. Untuk proses selanjutnya, silahkan dibaca tulisan aku yang bakalan cerita penuh tentang #... yuesdollar.id

Selama aku di Jawa, banyak hal yang membuat aku tertegun. Aku jadi lebih sering solat berjamaah di masjid dekat rumah eyang di Purwokerto. Silaturahmi dengan teman-teman eyang yang umurnya 80-an tahun, jika eyang masih ada, mungkin kita bakal ke masjid bareng. Semoga eyang senang jikalau aku mendekat dengan teman-teman eyang.

Suatu ketika, saat solat udah dimulai. Ada anak kecil, berdiri disamping kanan aku. Dia ngikutin imam baca surat. Aku netesin air mata, aku bisa apa? Itu anak ngikutin imam sampe kelar baca surat yang aku sendiri ga tau itu surat apa. itu aku langsung ngerasa malu bet maluuuu. Terus ada juga imam yang suaranya bagus bet bagus, sampe-sampe buat aku terenyuh, rasanya getaran suaranya sampe ke hati. Kalo imam itu yang jadi imam saat solat, begitu aku salaman dengan samping kanan kiri aku. Matanya pada basah.

Nah ini nih, yang bikin lumer. Aku pernah tuh habis wudhu, ini mata nakal bet nakal. Tiba-tiba ngeliatin ke arah satu cowok yang lagi berdiri, tau ngelamun, tau apa. Dia pakai baju batik warna ungu. Horden yang ada di masjid rada ke buka dikit, keliatankan siapa yang lagi adzan, rupanya cowok yang aku liatin itu, terus dia iqomat. Maaf Yaa Allah swt. solatnya jadi ga khusyu karena cenyum-cenyum cendili. Lain waktu, aku ketemu dia lagi, eh rupanya udah suami orang.

Pernah suatu hari, ada orang yang nyamperin aku, dia bilang, dia mau pulang ketemu anak istri, tapi ga punya uang buat naik kereta. Si bapak cerita panjang bet buat ngejelasin hal itu, terus aku pamit. Pas aku pamit, bapak itu bilang, mungkin mba bisa bantu? Aku nya udah keburu jalan. Terus aku sepanjang jalan mikir, bapak itu minta bantuan? Tapi uang aku itu, uang terakhir. Kalo bantu banyak, jelas ga bisa, tapi aku baru mikir lagi, lah kenapa ga akan bantu sebisa aku, semampu aku. Habis itu, aku ke inget kata-kata “jika ada seseorang yang ada di hadapan kamu, sedang mengalami kesulitan, sebenarnya bukan mereka yang diuji, tapi kamu yang diuji.” Ini kata-kata terngiang-ngiang mulu. Aku nyesel bet karena ga bisa bantuin bapak itu. Urusan bener ga bener, jujur atau bohong, aku mikirnya itu urusan dia sama Allah swt. Semenjak hari itu, aku ga pernah ngebuang kesempatan yang Allah swt. kasih ke aku buat bersedekah.

Terkadang hati, butuh untuk memberi, berbagia biar aku belajar bagaimana rasanya ikhlas. Itu emang ga mudah. Menurut aku ikhlas itu yaa, memberi, berbagi habis itu dilupakan.

Aku lagi di Jogja nih, aku sekatenan sama keluarga aku, yang baru mama kenalin setahun lalu setelah aku wisuda. Alhamdulillah rumahnya dekat Malioboro, tapi harus jaga-jaga biar dompet ga jebol. Aku datang hari rabu, 7 Desember 2016, langsung malamnya aku ke sekatenan sama Rahma dan Putri sampe jam setengah 11 malam. Ampuun maaf yaa tante, anaknya pulang malam. kalo uda jalan-jalan begitu, suka lupa waktu.

Perjalanan ke rumah, aku ngelewatin sebuah masjid, aku bilang sama Rahma, “Rahma, itu orangkan yaa?” “iya mba.” “itu dia solat malam-malam. tungguin yuk.” “ngapain mba.” “takut diambil orang.” Haha

Hari ini, aku banyak ngobrol sama Mbah Rah. Aku taunya pokoknya mbah rah adalah mbah aku. Masih keluarga. diceritain juga tetap aja ga mudeng-mudeng. Aku punya mbah lagi, namanya mbah badil, umurnya udah hampir seratus. Tapi masih ingat sama keluarga-keluarga, kalo dengar suaranya, mbah badil langsung tau itu siapa. Wah, aku langsung tertegun, ren keren bet.

Aku balik lagi ke Purwokerto. Aku ketemu teman-teman yang satu jurusan sama aku. Irfan, Gilang, banyak deh, sampe kita cerita-cerita setelah lama ga berjumpa. See you again yaa..

Proses berhijrahku, tidak hanya sampai disini. Masih panjang. Setiap pembelajaran yang aku ambil yang membuatku yakin akan agamaku, aku akan kasih #.. Proses Hijrahku.. Setia menunggu dan tetap terjaga..

Kapan-kapan aku akan ceritakan ke kamu, gimana proses aku selama kuliah yaa. Proses selama aku kuliah, mengajarkan aku untuk berdiri diatas kakiku sendiri, tidak bergantung pada orang lain. tapi negatifnya aku jadi tidak mudah percaya pada orang lain. Yaa negatif positif, perspektif yaa. See you.

#3 Proses Hijrahku

Hingga detik ini, aku belum mendapatkan pekerjaan yang pasti. Aku kerja sambilan dengan melatih public speaking skill yang aku punya. Aku percaya apa yang terjadi dalam hidupku semua adalah rencana Allah swt. Allah swt. sudah menyiapkan yang terbaik untukku. Rezekiku, rezeki jodohku, bahkan mautku. Tapi aku ga henti-hentinya menyesali kenyataan yang aku alami saat ini. Keluargaku sedang dalam kondisi yang tidak stabil secara ekonomi, tapi aku belum mendapatkan pekerjaan. 

Tertatih? 
Sedikit banyak.. 
Iya.. 

Banyak diantaraku dan disekitarku, yang sudah memiliki seseorang yang akan menjadi bagian dari masa depannya, yang akan menjadi partner hidup, suka dan duka dijalani bersama. Katanya begitu komitmen pernikahan. Beberapa diantara mereka ditakdirkan untuk sukses bareng-bareng, jalan bareng-bareng, bahkan jatuh juga bersama. Tapi aku? Mungkin aku ga siap jikalau harus semua bersama, aku mau aku bisa berdiri sendiri terlebih dahulu.

Aku pernah nemenin teman aku buat ngerjain tugas cowoknya, aku nemenin semalaman. Terus dia bilang, “ta, aku mau tidur dulu 10 menit. Ntar bangunin yaa.” “okay.” Sudah 10 menit lewat, aku belum bangunin dia, soalnya dia keliatan capek bet. Selama itu, aku bantuin dia buat ngerjain tugas cowoknya. Sudah kelar. Aku yang tidur sebentar, terus aku kebangun, dia juga kebangun. Dia nanya “ta, kenapa ga dibangunin?” “ngapain dibangunin, uda kelar tugasnya.” Itu pukul 2 malam. terus aku lanjut tidur lagi. Sampai pagi dia ngedit tugas cowoknya sampai pagi dan ga tidur lagi. “yaa ampuun kamu benar-benar membuktikan kalo kamu itu cinta bet sama cowok kamu, rela berkorban sampe begininya. Kalo aku mah ogah.” 

Paginya saat aku dan dia, saat kita ke supermarket dekat kampus kita dulu. Tiba-tiba mata aku burem, ga bisa ngeliat apa-apa, kepala aku berasa diteken kebawah, aku melototin mata aku, aku gatau kalo aku sampe pejem gimana cerita. “shyta, kamu kenapa?” “pusing. Darah rendah kali aku.” “yaudah ayuk pulang.” Aku peluk temanku, supaya ga tumbang ke belakang saat naik motor. Ampuun kalo itu benar darah rendah, itu darah rendah yang paling parah yang aku alamin. Sampai di kos teman aku, aku berasa kaki aku lemes, keringet dingin, dan ups mules. Badan aku ngilu-ngilu. Aku inget aku belum minum air putih dan teh anget di pagi hari, seperti yang biasa aku lakukan kalo di rumah. Ditambah lagi, aku kurang tidur dan beberapa hari sebelumnya aku mandi hujan karena harus berangkat kerja. Udah deh, congratulations pokoknya mah.

Yang keren itu, ketika kamu udah yakin sama apa yang bakal kamu lakuin, alam dan seisinya bakal ngedukung kamu, sampe-sampe kondisi fisik kamu yang kamu rasa ga mampu untuk dilakukan, tapi ternyata melewati batas kemampuan kamu ketika kamu sudah yakin. Aku sering kemana-mana jalan kaki, yang biasa kalo di Pontianak diojekin sama mama. Jalan kaki buat aku ngerti, buat sadar, dan melihat banyak hal yang belum pernah ada dihadapan aku. Sungguhpun aku udah sering lewat jalan itu. Aku selalu melawan keterbatasan aku, aku selalu menargetkan sesuatu yang bakal aku tempuh. Aku merasa berhasil jika ketika aku sudah bisa sampai targetku dan termotivasi untuk melanjutkan perjalanan.

Ketika aku berada diantara orang tuaku, aku menjadi sangat manja. Apalagi kalo sama mama, mama selalu tau apa yang aku butuhkan, selalu tau aku mau makan apa bahkan sebelum aku mengatakannya.

Mamaku adalah seorang penyabar kelas berat. Aku mencoba menerka-nerka sendiri sih, kenapa hingga detik ini aku belum memiliki seseorang yang bersedia bangunin aku solat subuh. Karena Allah pingin aku seperti mamaku yang penyabar kelas berat.

Kalau ditanya kenapa masih sendiri? “Shyta, kamu masih sendiri karena belum bisa move on dari ....” Aku Cuma bisa bilang “Ahh, bisa-bisa aja nih.” Aku juga ga tau sih kenapa? Mungkin aku harus mengikuti strategi dari film AADC 2 haha pada taukan yaa. Menyelesaikan apa yang belum sempat terucap. Yah gitu sih yang aku ambil dari film itu. Aku juga ngertilah gimana diputusin dari sebuah pesan, sama rasanya di delcont dari bbm “ups.” Mungkin banyak diluaran sana, ketika kita ngumpul uda pada bawa gandengan. Aku mah cuek aja haha

Semenjak aku memutuskan berhijab, aku jadi rajin gitu mantengin instagram tentang Islam, kata-katanya ada yang begini, “Jodohmu sedang memperbaiki diri, kamu?” Semoga yaa Semenjak aku berhijab, aku jadi malu kalo kemana ga pake hijab, kerudung atau apapun itulah. Tapi yaa aku ga bisa ngilangin karakter cara berpakaian aku kalau lagi santai, kadang kaos, jeans dan sepatu sneakers. Uda gue banget itu.

Aku orangnya mudah terstimulus gitu, apalagi kalau yang ngomong termasuk kriteria orang yang berpengaruh dalam hidup aku. Kata kakakku “Shyta, coba pakai kerudung, in shaa Allah rezekinya lancar.” Wah pingin banget.

Mungkin banyak diluaran sana yang mereka kuat karena ada seseorang disampingnya, mungkin ada seseorang yang bersedia menyediakan pundaknya disaat kita terpuruk. Tapi aku, aku ga punya semua itu. Bahkan mamaku, ga pernah sekalipun memelukku. Yah palingan waktu aku mau balik ke jawa. Tapi aku berusaha memahami sih, kalau itu isyarat mama buat aku supaya aku jadi perempuan yang kuat, tegar. Aku harus siap dengan apa yang akan terjadi kemudian hari ketika pelukan sudah tidak lagi terasa.

Aku tau, mama juga mungkin ngerasain kalo aku lebih baik menikmati hidupku, lebih mengetahui diriku dari kejauhan. Sahabat-sahabat aku pada bilang, “kamu ga kasian sama mama kamu? Kan udah tua taa, kasian kalo kamu tinggalin jauh-jauh.” Kalau aku bilang ini juga bagian dari mimpi mama aku gimana yaa? Haha yaa aku sih bilang sama sahabat-sahabat aku, “kita juga uda mau pindah, jadi aku yang pindah duluan.” Aku tau, mama aku pasti lebih senang aku disini, karena mama yang mau aku di Jawa. Mama hanya bingung aku makan gimana kalo mama gabisa ngirimin aku uang disaat aku belum dapat kerja. Tapi aku yakinkan mama aku, bahwa aku ga gengsi jika harus mulai pekerjaan dari bawah sekali. Sekarang malahan aku punya project yang alhamdulillah bisa buat aku bertahan hidup.

Aku tau sih ini ga sopan, kalo aku telponan sama mama terus mama manggil aku, “taa..taa..” aku jawab “oii..” karena mama itu, benar-benar seperti teman, teman berbagi cerita, teman berbagi kisah. Apa yang aku alami, mama tau. Bahkan aku jatuh cinta sama siapa. Mama selalu bilang, “kalo bisa jangan kamu yang jatuh cinta, tapi dia yang jatuh cinta sama kamu. insyaAllah kamu yang akan dibuatnya jatuh cinta dari setiap apa yang dia lakukan untuk kamu.” Aku paham betul maksud mama.

Setiap keluarga itu, unik. Jangankan setiap keluarga, setiap manusia aja unik. Sepakat? 

Aku punya cerita sedikit tentang keluarga teman aku. Keluarganya terlihat harmonis, ayahnya berpenghasilan besar, memiliki pekerjaan yang mantap luar biasa. Ibu nya mendedikasikan waktunya untuk mengurus rumah, sama kayak mamaku. Tapi ayahnya ga mau anaknya kerja yang biasa-biasa aja, maunya punya jabatan. Tapi ya bapak/ibu itu ga mudah di zaman yang kompetitif sekarang ini, apalagi CPNS lagi moratorium. Yang namanya dunia kerja yang kompetitif, ga hanya bicara soal pintar ga pintar, tapi juga penampilan, kesempatan/peluang, link/networking, skills, banyak lagi deh. Dan satu lagu nih yang penting, faktor keberuntungan yang ga semua orang punya, ga semua orang dapatkan dalam satu momen yang sama. Sepakat? Itu bapaknya, nah kalo emaknya. Emaknya katanya dia sih, itu ga ngedukung apa yang dia lakukan, misal dia diterima kerja disini, pasti emaknya menjatuhkan harapan dia gitu.

Yang aku pahami, setiap orang punya latar belakang, alasan, motivasi yang berbeda-beda dari apa yang dia pikirkan sampai apa yang dia lakukan. Mengerti seseorang itu sulit loo. Sungguhpun punya hubungan darah. Apasih yang bisa kita lakukan sebagai anak terhadap orang tua, sebagai kakak kepada adik, adik kepada kakak? Kita cukup makan bareng, duduk berhadapan. Gimana hari ini? apa aja yang udah kamu lalui? Ada cerita apa hari ini? Pertanyaan inilah yang selalu mama ajukan ke anak-anaknya ketika kita punya waktu buat ngobrol, buat bertatap muka, ga hanya disaat kita makan. Malahan karena kebiasaan itu, kita sendiri yang memulai cerita tanpa dipancing mama. Mama sadar betul, kita ga pernah punya kesempatan untuk ngobrol sama papa, terbuka sama papa. Jadi mama mengisi kekosongan itu. setiap aku mengeluh sama mama, mama bilang “jangan suka ngeluh, banyak orang yang hidupnya lebih berat dari kita. Menghela nafas aja jangan.” “iya mah.” Aku paling takut kalo mama udah bilang terserah. Wah dunia runtuh haha. Kalo mamaku, selama dia masih mau ngingatin, ngedengerin, itu plus bet buat aku. Tapi kalo dia uda bilang terserah, aaaa aku atutttt.

Kalo papaku, orangnya lempeng, ga pernah nuntut kita harus gimana, cuek, tapi keras, tegas, tapi abis itu lupa kalo tau habis marah. Kan bete. Biasanya kalo aku ngambek, dia nyuruh beli apa gitu, nanti kembaliannya buat aku. Kan seneng jadinya, gajadi ngambek haha. Kalo papa lagi dimarahin mama, kita cepet-cepet kabur. Kenapa? Ntar dia yang ngomelin kita haha. Pernah waktu itu, aku sama rama duduk depan TV, pas mama lagi ngomelin papa, papa langsung nyambar rama. “rama, kamu itu main hape aja terus. Coba cari tuh di internet nama-nama kabupaten di kalimantan barat.” Aku tawa-tawa aja. Terus adik aku ngejawab, “yee masak aku terus yang kenak, coba suruh mba shyta tuh, paling dia juga gatau.” “yee kok aku?” “mba shyta tuh uda kuliah, pasti dia udah tau.” kata papa aku ngebela. Yang ngomel jadi ketawa haha. papaku kalo di depan TV, bisa 24 jam, dia buat siang jadi malam, malam jadi siang. kalo dia tiba-tiba ketiduran, “terus kita matiin TV-nya, eh kok dimatiin TV-nya.” Itu bapak tua jadi bangun. “tidur tuh dimatiin TV-nya, kasian TV nya capek.” Itu sedikit cerita tentang keluarga aku.

Proses berhijrahku, tidak hanya sampai disini. Masih panjang. Setiap pembelajaran yang aku ambil yang membuatku yakin akan agamaku, aku akan kasih #.. Proses Hijrahku.. Setia menunggu dan tetap terjaga..

#2 Proses Hijrahku

Selama 4 bulan lebih aku di Pontianak, aku manyun aja. Keinginanku hanya satu, aku ingin pulang ke Jawa. (pasrah)

Temanku udah pada kerja, udah pada lanjut studi. Ada yang di dalam negeri, ada yang di luar negeri. Hal yang sulit aku jawab ketika mereka tanya, “uda kerja?” “aku jawab udah.” “Kerja dimana?” “Kerja sama kakak aku, jagain anugerah terindah dari Allah.” “hah, maksudnya?” “jagain ponakan aku.” “kamu jadi baby sitter?” dengan berat aku balas pesan mereka “iya.”

Pada awalnya aku menyesal, kenapa aku harus pulang. Toh aku juga ga bisa ngapa-ngapain disini. Aku juga mempertanyakan keberadaan Allah. “Ya Allah, engkau itu ada ga sih? Kok cobaan aku segini beratnya?” (aku lupa kalo mama aku cobaannya jauh lebih berat) “Ya Allah, aku udah ga kuat.”

Berhari-hari, berbulan-bulan aku mengetuk dadaku, aku mengetuk kepalaku, yang parahnya aku tunjukan ke mamaku. Padahal aku tau tiap malam mama ga pernah tidur yang nyenyak, dia selalu terbangun di tengah malam.

Aku selalu bangun pagi dan duduk minum teh bersama ibuku di meja makan. Aku bertanya “mama, papa pernah menyesal ga sih melakukan itu?” Pertanyaan ini yang selalu ku utarakan sama mamaku hingga detik ini.

Papaku dalam kondisi yang sehat, bugar di usianya yang hampir 60 tahun. Apa sih sebenarnya yang dibutuhkan? Hanya sebuah ketulusan, kasih sayang dari orang-orang terdekat. Detik itu aku benar-benar fokus melihat dari sisi kesalahan papaku. Mamaku selalu menyadarkan aku, “Shyta, beruntung kamu sudah di kuliahkan papa, mama dulu ga bisa kuliah, padahal mama pingin banget kuliah di jurusan Hubungan Internasional (HI) atau Psikologi.” Makanya aku sekarang jadi lulusan HI. Aku merasa tenang ketika aku berusaha mewujudkan mimpi-mimpi mamaku. Aku selalu melibatkan impian mama dalam setiap impian kecil dalam hidupku. Mama melanjutkan perkataannya, “Jangan benci papa kamu ya. Aku hanya terdiam. Aku ga tau gimana kondisi hatiku yang selalu patah sebelum aku benar-benar jatuh cinta.

Setiap hari sabtu atau minggu, aku dan mama selalu main ke rumah keluarga papa. Ke rumah bude, rumah tante, ke rumah om. Aku merasakan banyak sekali pelajaran aku ambil ketika aku bersilaturahmi. Mama tau bagaimana membahagiakanku disaat-saat jemu selama 5 hari harus stay di rumah, cukup membawaku makan kwetiaw “Bang Oding” dan silaturahmi ke rumah keluarga. Setiap hari jumat, jika bukan diriku yang bertanya, mama ku yang bertanya “besok kita kemana ya mah?” “besok kita kemana ya ta?” “kita bikin mpek-mpek yuk ta di rumah.., kita bikin bakso ikan yuk taa di rumah.. kita beli mie ayam yuk taa di rumah..” Ini kata-kata yang selalu terngiang-ngiang ketika hari jumat tiba.

Selama jadi mahasiswa, kepulangan kali ini yang paling lama untukku, biasa cuma sebulan, yah paling lama 1 bulan setengah, ini juga karena statusku sudah bukan lagi mahasiswa.

Setiap malam aku selalu nonton film di youtube, lihat video IELTS, dan lain-lain. Sampai ada satu film yang aku klik lalu aku tonton, seperti Haji Backpacker, Bulan Terbelah di langit Amerika, 99 Cahaya di Langit Eropa, pokoknya yang dibintangin sama Hot Daddy “Abimana Arya Satya.” Dia sangat menginspirasi, mulai dari cerita tentang kehidupannya, sampai perjuangannya. Dia ga pernah tau ayahnya siapa, tapi dia berusaha untuk menemui ayahnya. Sedangkan aku?

Film-film ini memberikan pembelajaran buat aku, memberikan makna dari agamaku, dan menyentuh ke ranah internasional tentang bagaimana dunia memandang Islam, bagaimana dunia tanpa Islam. Sehingga membuat aku berikrar. “ISLAM ADALAH AGAMAKU YANG AKU BANGGAKAN DAN AKU INGIN ISLAM BANGGA KARENA AKU MENGHORMATI AGAMAKU.”

Pagi harinya, aku bilang sama mamaku, “mah habis pulang ngantar rama (adikku) sekolah, tolong potongin rambut aku yaa.” “udah pendek, mau dipotong kayak gimana lagi?” “pendek, kayak rama” (potongan cowok itu loo) Mama pulang ke rumah, selalu berhasil membuat aku lupa kalau aku minta potongin rambut. Teringat hari jumat, aku potong rambut aja sendiri. Aga sambil senyum-senyum dan geleng-geleng kepala ngeliat aku bolak-balik ngaca, dia juga melakukan yang sama dengan aku. Kalau aku jalan, kalau dia ngesot haha karena belum bisa jalan pada saat itu. Ga lama kemudian, mama pulang. “Taa daaa, mama aku potong rambut sendiri.” “wih sini mama liat.” Aku liatin potongan aku ke mama aku. “Shyta, yaa ampun ini pitak haha” mamaku ketawa. “Abis mama ga mau motongin rambut aku, yaudah rapiin-rapiin.” “ini dirapiin juga uda ga bisa, tunggu tumbuh lagi aja.” Dia ngomel gitu, tapi tetap aja dirapiin haha ini salah satu cara aku Hijrah. Keren banget yaa rambut, udah kayak cowok kalau dari belakang.

Terus aku mutusin buat poto formal dengan menggunakan kerudung walaupun pada saat itu aku belum yakin, aku perbarui poto SKCK dll. Saat aku memperbarui SKCK, polisinya nanya “Loh mba, kok beda?” “iya pak, itu lagi insaf haha” “lah cantikan yang ini.” “hati-hati pak, istrinya ngomel karena muji wanita lain haha.” “Bisa aja mba ini.”

8 Oktober 2016, sahabat ku cicy melakukan akad nikah, aku dijemput temanku untuk pergi bareng ke acara itu. Aga belum bangun, aku bilang sama papa. “Papa, aku mau ke acara akad nikah temanku, kalo aga bangun, tolong dipegang dulu.” “iya.” Terus aku berangkat. Aku benar-benar mempersiapkan bajuku sebaik mungkin. Karena 2 hari ini menjadi hari yang spesial, tentang persahabatan kami dan acara cicy haha. Ini pertama kalinya kita bertemu kembali, lengkap pula setelah bertahun-tahun tidak bertegur sapa. Setelah ikut acara itu, aku pulang ke rumah untuk ganti baju dan lanjut ngobrol di KFC depan komplek rumah aku dengan sahabat-sahabat aku. Pas aku pulang ke rumah, tu aga langsung nangis. Terus jalan nyariin aku. Minta aku gendong. “eh ateu mau ganti baju dulu.” Tetep aja nangis-nangis minta gendong, setelah aku ganti baju baru aku gendong haha. Terus kata mama aku, “udah ta, tiduran aja dulu. Mama dari tadi mau nidurin dia, malah ga tidur-tidur. Udah semua lagu mama nyanyiin.” “yaudah bobo, sama ateu yaa. Tapi janji langsung bobo ya.” Dia mainin mata gitu. Terus aku mau naruh dia ditempat tidur, eh kakinya malah di badan aku gamau dilepasin, “ayo bobo, tadi janjinya apa hayo.” Baru deh dilepasin kakinya. Aku boboin dia sambil nyanyiin lagu dan puk puk pantatnya. Tapi itu mata-mata kedip-kedip, takut aku pergi kali yaa. Aku bilang mama “mama, aga gamau tidur-tidur. Aku udah ditungguin teman.” “tinggalin aja.” Terus aku bilang sama aga, “aga, ateu pergi dulu yaa. Ateu ditunggu teman, nanti sore kita main bareng yaa, aga bobo sama yangti yaa.” Seolah ngerti gitu, dia bolehin aku pergi, rada nangis sih, tapi bentar.

9 Oktober 2016 adalah pernikahan sahabatku Irma Frachilia yang biasa kita panggil Cicy. Sahabat pertama yang menikah diantara kami semua. Aku sangat bersemangat. Sehingga aku memutuskan untuk menunda kepulanganku ke Purwokerto. Tepat di hari minggu sebelum tanggal itu, aku janjian dengan sahabat aku yang lain untuk membelikan dia kado. Hari itu adalah hari pertama aku bertemu dengan Indah. Mamaku yang mengantar aku ke rumah Indah, mama bilang “Shyta, kamu ga pakai kerudung, teman-teman kamu kan pakai kerudung.” Ntah aku terlalu nurut sama mamaku atau gimana. Aku langsung ambil kerudung yang pas dengan warna bajuku. Aku bertemu dengan Indah, kemudian kita melanjutkan perjalanan ke mall di Pontianak untuk membelikan kado buat Cicy. Aku masukin poto aku dan Indah ke instagram pribadiku, aku tulis “senangnya ketemu Indah.” Tapi yang paling membuat aku senang adalah pertama kalinya aku pakai kerudung. (#1 disapa masa lalu)

Sesuatu yang pertama kali dalam hidupku sungguh amat membekas, pertama kali dengar suara papa ditelpon, pertama kali aku dipercaya untuk menyelesaikan tugas, sampai-sampai pertama kali ada seseorang yan mengganggu pikiranku. Pertama kali.

Di hari pernikahan sahabatku, aku juga pakai kerudung. Bisa dibilang itu adalah hari pertama kali ngumpul bertujuh setelah lama tidak saling menghubungi atau bahkan bertatap muka satu sama lain. Kami cerita banyak hal, tanya sana-sini. Kapan mau nikah? Bla bla.. sampai-sampai ujungnya, aku yang ditanya. Aku jawab “jodoh aja belum turun dari langit.”

Sepulang dari pernikahan sahabatku, aku, mama, rama mau menjenguk pamanku yang lagi sakit. Aku mengibas-ngibas rambutku supaya ga lepek-lepek banget. Mamaku bertanya, “kamu ga pakai kerudung?” “ga, pegel.” Kata adikku, “ih.. perempuan ini ni.” Papaku yang ada disitu, no comment.

Teringat, pada hari itu adalah Idual Adha, aku mengenakan kerudung. Hampir seharian aku di rumah budeku. Aku pamit pulang dengan santainya. Aku ga merasa ada yang kelupaan. Terus dari dalam rumah mbaku (anak budeku) teriak-teriak, “Shyta, kerudungmu iki lo ketinggalan.” “Ups.” Haha

Salah satu keluargaku, yang punya anak seumuran denganku. Aku melihat dia, aku yakin sih beban dia lebih berat dari aku karena dia anak pertama yang masih memiliki 2 adik, sedangkan aku anak kedua. Aku teringat, ketika tahun 2011, aku sudah berangkat ke Purwokerto untuk melanjutkan studiku. Tiba-tiba untuk pertama kalinya aku melihat hapeku, tulisan disitu “Papa”. Papa nelpon aku, aku senang. Aku angkat telponnya, “oh, begini ya suara papa kalo ditelpon.” Papa bilang sama aku. “Shyta, paman (adiknya papaku), masuk rumah sakit karena stroke.” Penyakit ini yang membuat pamanku harus keluar dari pekerjaannya.

Lama sekali dia stroke, sampai sekarang sangat sulit untuk kembali normal. Tak lama berselang, ketika kepulanganku yang pertama kali ke Pontianak di tahun ini, aku dengar dia sedang sakit dan enggan dibawa ke rumah sakit. Kepulanganku yang kedua, di hari-hari menjelang kepulangan aku ke Purwokerto, aku mendengar paman akan dibawa ke rumah sakit, setelah melalui semua proses, ternyata pamanku gagal ginjal dan harus cuci darah, tak hanya itu, ternyata dia juga terkena batu ginjal. Setelah transfusi darah. Dia pulang ke rumah dan kondisinya drop lagi yang mengharuskan kembali masuk RS.

Aku benar-benar terketuk. Aku baru sadar ada yang cobaannya lebih berat daripada aku. Sepupuku yang harus menanggung beban ini bersama ibunya yang membuka warung makan. Mereka saja tidak pernah mengeluh.

Terkadang, banyak hal yang ga kita sadari yang terjadi dalam hidup kita untuk membuat kita menjadi lebih baik. Ntahlah, kita sebut hikmahkah, alasankah. 

Aku baru menyadari jikalau selama ini, Allah sudah mengabulkan doaku. Aku bisa bermanfaat untuk kakakku yang membutuhkan bantuan untuk menjaga my aga, keponakanku. Baru aku sadari bahwa sebenarnya aku yang ga bisa memaafkan diriku sendiri, bukannya aku pantas membenci papaku, sama sekali tidak layak. Apa yang papa lakukan buat aku lebih banyak dari apa yang aku lakukan untuk papa. Sama sekali tidak layak aku membenci papa. Sebenarnya aku yang ga bisa menerima kenyataan bahwa sekarang kondisinya sudah berbeda. Aku bukan lagi mahasiswa yang selama ini tinggal nunggu kiriman dari orang tua. Aku bukan lagi seorang "anak mama". Memilih hidup jauh dari orang tua, mengharuskan aku untuk memikirkan bagaimana memenuhi kebutuhan. Aku harus bertahan hidup.

Proses berhijrahku, tidak hanya sampai disini. Masih panjang. Setiap pembelajaran yang aku ambil yang membuatku yakin akan agamaku, aku akan kasih #.. Proses Hijrahku.. Setia menunggu dan tetap terjaga..

#1 Proses Hijrahku

Aku dulu sekolah di SMA Muhammadiyah 1 Pontianak selama 3 tahun. Tapi selama itu pula, aku ga menemukan alasan untuk mengenakan kerudung. Mungkin di sekolah aku pakai kerudung, setelah sampai di rumah atau berniat jalan-jalan keluar rumah. Aku ga pakai kerudung sungguhpun aku sekolah yang mewajibkan siswinya mengnakan kerudung.

Selama kurang lebih 1 tahun setengah, aku sudah mempertimbangkan ini. Mungkin banyak orang di luaran sana membutuhkan saran dari teman-teman untuk mengenakan kerudung, tapi aku malah membuang kesempatan itu.

Setahun yang lalu, aku jalan-jalan bersama temanku ke Gramedia Depok. Aku bilang pingin beli buku ini. Buku yang dimaksud adalah bukunya Dian Pelangi yang isinya fashion orang-orang yang berhijab gitu. Harganya lumayan, lumayan bikin dompet bengkas haha. Kata temanku, “aku beliin sekarang, tapi kamu pakai hijab sekarang.” Tanpa berkata-kata, aku taruh lagi itu buku ke tempat asal aku ambil.

Dp bbm aku pernah aku pasang saat aku menggunakan kerudung modal pinjam sama tetangga kamarku. Ada yang komentar, “subhanallah mba shyta, cantik banget.” “terima kasih.” Aku ga senang kok, aku cuma malu aja haha. Siapa sih perempuan yang ga senang dibilang cantik haha walaupun sesama wanita. Detik itu dia bilang sama aku, “mba, ntar kalo mba wisuda, aku kasih kerudung yaa.” “terima kasih yaa, tapi ga usah repot-repot, aku belum pakai kerudung.” “gapapa mba, ga peduli mba pakainya kapan. Yang penting ini bisa jadi motivasi mba.” “wah, terima kasih yaa.” Ini buat aku berenergi.

Setelah aku lulus, aku menyelesaikan semua kebutuhanku, administrasi segalam macem. Ga lama dari itu, aku mutusin buat balik ke Pontianak, kota kelahiranku.

Dalam setiap doaku, aku memohon, “Ya Allah jadikanlah aku pintu rezeki bagiku, keluargaku, dan orang lain. jadikanlah aku orang yang bermanfaat dan dapat berbagi dengan sesama.”

Selama aku balik ke Pontianak, aku dipercaya untuk menjaga keponakanku, umurnya belum ada 6 bulan. Lucu banget. Sampai aku balik lagi ke Jawa, aku ingat waktu mimik dia ngucapin kata “jatuh.” Dia sekarang udah bisa jalan dan sedikit berlari-lari. Aku selalu bilang sama dia “jalannya pelan-pelan, nanti jatuh, sakit. Nanti apa?” “jatuh.” Rindu yaa.

Dulu aku ga sempat untuk lihat kakak aku lahiran, sekarang aku ga mua ngelewatin momen saat dia belajar jalan. Setiap dia jatuh, ketika belajar jalan. Aku bilang sama dia “ayo bangun lagi, berdiri.” sambilku angkat tangannya. Jatuh yang kedua, tidak aku angkat tangannya, tapi mencontohkan dengan gerakan badanku. Aku lakukan berulang kali sampai dia mengerti bahwa kalau jatuh harus berdiri, bahkan sendiri. Sampai dia sudah bisa berjalan. Ini akan aku ceritakan ketika aku menceritakan keponakanku (Sandiaga Zanindra Putra)

Aku dipercaya menjaga dia selama 2 bulan, aku balik ke Jakarta karena ada panggilan psikotest di dua stasiun TV Swasta di Indonesia, tapi semua gagal. Yahh positif aja emang belum rezeki, pasti ada yang lebih baik yang udah Allah persiapkan.

Setelah aku mengikuti psikotest di stasiun TV Swasta, tanteku harus di larikan ke RS karena terkena demam berdarah dan aku menjadi pengasuhnya selama seminggu.

Setelah itu, temanku ngajak aku buat TOEFL Preparation di Purwokerto, kota kami kuliah dulu. Kami ikut yang 10 kali pertemuan untuk persiapan dan tes TOEFL bonus 3 persiapan. Tapi gagal juga. Karena dari awal aku ga semangat untuk belajar TOEFL dibandingkan belajar IELTS. Jadi begitu ikut kelas persiapan itu semua mantul gitu aja. Sayang duit. Maafkan aku mah. Setelah aku ketuk jidad aku untuk memahami TOEFL. Baru dah dikit-dikit masuk tuh tips-tips buat TOEFL. 

Udah sedikit yakin untuk tes malah ga jadi. Yah tekor bandar, uangnya cuma dibalikin setengah.

Setelah itu aku balik ke Jakarta, untuk ikut psikotest di TV Swasta lagi. Psikotestnya ada 7 tahap, buset. Yaudah sih jalanin aja. Yang aku tau, yang ikut psikotest itu ada dea dan eko. Tapi aku sama dea gagal, ini eko mantep bet bisa lanjut ke tahap interview.

Terus aku sedikit frustasi, karena selama 6 bulan prioritas aku daftar di media industri, yaa TV gitu. Yaudahlah aku mah coba ikhlasin. Sampe frustasi, aku neglakuin kesalahan besar menurut aku, aku kenak tipu orang yang nawarin kerjaan, tau itu pikiran lagi begok. Sadar-sadar aku udah nyerahin uang yang banyak banget buat aku. Aku tuh sadarnya pas aku baca ayat kursi berkali-kali sampe aku bisa mikir jernih. Aku mikirnya, yaudah aku sedekah, aku coba ikhlasin lagi. Tapi parahnya, buat aku ngutang sama teman-teman aku buat bertahan hidup di Jakarta. Alhamdulillah teman aku pada baik-baik, aku jelasin kondisi aku. Mereka bilang “Shyta, uda aku ikhlasin, ga usah dibayar.” “ih ga bisa atuh, utang mah tetap utang. Aku akan berusaha buat bayar. Tapi aku mohon kamu bersabar ya, sampe aku bisa bayar.” “iya, iya tapi kamu tenang aja, santai ga usah buru-buru yaa.” “terima kasih yaa. Muach muach kecup basah peluk hangat.” (andalan aku)

Setelah itu, aku mutusin buat balik ke Pontianak setelah kejadian itu dan mendapat telpon dari mamaku. Lagi-lagi aku dipercaya buat menjaga keponakanku. Aku datang ke rumah, orang yang pertama ingin ku lihat adalah si baby mungil ini. “ta, ngapain sampe ngebut.” “aku pingin ketemu aga (my nephew).” Pertama aku lihat, dia kurus banget, beda saat aku tinggalkan dia ke Jakarta.

Aku langsung rebut dia dari pelukan mama aku. Eh dia nangis haha “lupa ya sama ateu?” Setelah dia memperhatikan aku. Nah, dia nunjuk-nunjuk aku. “sini sama ateu..” masih belum mau. Ya sudah, aku rapikan barang aku. Aku ga tau sampai kapan aku disini. Yang aku tau, aku ga mau melanjutkan hidup aku di kota ini, karena aku ingin mewujudkan mimpi mama aku untuk pindah ke Jawa.

Keesokan paginya, aku mulai aktivitas aku jadi anak mama papa. Bersihin rumah, masak, nyuci piring, dan ngasuh aga mulai jam 8 pagi-12 dilanjut jam 1-5 sore sampai hari jumat. Aku melakukan ini selama kurang lebih 4 bulan.

Selama aku pulang ke rumah, aku mengetahui sebuah kenyataan. Kondisi keuangan keluarga aku yang ga stabil. 

Berhari-hari waktu ku lalui tanpa memandang wajah ayahku, rasa benci, kecewa. Ntahlah. Kau tau? Aku sama sekali ga pernah pacaran dalam hidupku, bukannya aku ga pernah jatuh hati ataupun jatuh cinta dengan seseorang. Kita hentikan saja, jangan sampai melebar. Ntar aku cerita siapa orang yang pertama yang menggangu pikiran aku haha

Katanya cinta pertama seorang anak laki-laki adalah ibunya dan cinta pertama seorang anak perempuan adalah ayahnya. Tapi aku merasa aku belum pernah jatuh cinta dengan papaku. Bukannya dia bukan pria yang baik. Tapi mungkin aku yang belum menemukan alasan untuk jatuh cinta padanya. Dari semua proses yang aku alami, ini adalah pelajaran yang paling berharga dalam hidupku. Betapa sulitnya aku menyakini diriku bahwa papaku layak untuk menjadi cinta pertamaku.

Aku ga habis pikir apa yang membuat kami, yang aku anggap berada di posisi terbawah. Kami? Sekarang aku harus bertanggungjawab untuk hidupku sendiri. Walaupun aku ga perlu memikirkan secara berlebihan bagaimana mencukupi kebutuhan keluargaku, setidaknya aku sudah tidak lagi menjadi beban keuangan mereka.

Jujur aku merasa lelah dan sedikit menyesal kenapa aku memutuskan untuk kembali ke Pontianak. Tapi mama berusaha menyadarkanku, “Shyta, kalo kamu terus disana, siapa yang akan memenuhi kebutuhan kamu? Mama mungkin udah ga bisa ngirim uang.” Tapi dengan sombongnya aku bilang, “tenang aja mah, malah disana aku bisa cari kerja, bisa bantu mama Alhamdulillah atau mama ga perlu ngirimin aku uang lagi.” Aku bahkan tidak memikirkan bagaimana perasaan mamaku detik itu.

Dari semua dampak perceraian sepasang kekasih, pasti ada disalah satu anaknya yang terkena dampak psikologis. Aku tau keluarga aku masih utuh, lengkap. Tapi dampak yang aku dapatkan mungkin sama dengan anak-anak korban broken home. Aku berproses di kampusku selama 4 tahun, bahkan aku mendedikasikan waktuku untuk berkecimpung di dunia politik kampus, itu saja belum cukup untuk aku mengenal diriku, untuk aku tau seberapa kuat mental aku. 4 tahun aku jauh dari orang tua, yang ga akan pernah bisa menjenguk aku ketika aku sakit, sedangkan teman-teman aku, “mama.. papa.. aku sakit.” Seketika itu mamanya langsung datang dan bawa anaknya ke RS untuk berobat.

Teringat suhu di Purowkerto sangat dingin, seketika panas. Membuat tubuhku tidak bisa beradaptasi dengan baik. Teman sekosanku juga merasakan yang sama. Kita sama-sama sakit. Salah satu temanku yang lain menjenguknya, bahkan orang tua temanku itu mengajak teman kosanku untuk berobat. Aku hanya terdiam disaat mereka pamitan buat ke RS.

Hafyuh aku ga tau kalo aku akan cerita sepanjang ini, kita lanjutkan ke #2 Proses Hijrah yaa.. Proses berhijrahku, tidak hanya sampai disini. Masih panjang. Setiap pembelajaran yang aku ambil yang membuatku yakin akan agamaku, aku akan kasih #.. Proses Hijrahku.. Setia menunggu dan tetap terjaga..